Relación de Pareja: Fase de Ruptura

En la fase de ruptura o de ruptura inminente de tu relación de pareja es muy habitual que te sientas en un estado de profunda tristeza por haber roto o tener deseos de romper con tu pareja. La sensación de soledad y vacío es abrumadora, y constantemente te repites a tí misma: «me siento muy sola y triste y no logro estar mejor» . El dolor te consume y te hace cuestionar al levantarte de la cama si algún día podrás superar esta etapa. Además, a pesar de que sabes que la relación de pareja no es saludable, el sentimiento de haber perdido una parte de tí misma al soltar la relación de pareja y el dolor por la soledad te hace pensar que tú tienes la culpa y que podrías haber hecho algo más . Sientes que sin él tu identidad se ha desvanecido , como si ya no fueras la misma persona que solías ser.

Además de tu dolor emocional, te enfrentas a una fuerte sensación de vulnerabilidad . En tu relación de pareja, a menudo te sentías pequeña, constantemente buscando la aprobación de tu pareja , como si tu propio valor dependiera de su validación: «siempre hago todo lo posible para buscar su reconocimiento». Este patrón te ha llevado a  sentirte muchas veces utilizada, acosada y manipulada , lo que ahora, tras la ruptura de la relación de pareja, se ha traducido en un profundo insomnio que te mantiene despierta por las noches, dándole vueltas a la idea de que tu bienestar está ligado a la presencia de tu pareja en tu vida, si o si: “¿qué seré yo sin él? ¿qué diré a mis padres y amigos?”

A pesar de todo lo anterior, no puedes evitar sentir una contradicción interna . A veces, sientes ganas de volver con él, aunque a la vez tienes miedo porque sabes que podría aprovecharse de ti nuevamente. Esta dualidad en tu pareja te llena de rabia e impotencia , frustración, sabiendo que regresar a la relación de pareja podría significar más dolor y manipulación. Sin embargo, la idea de quedarte sola, sin él, te atormenta, haciéndote la pregunta: «¿si no está él con quién crearé mi proyecto de familia?». Es un dilema constante entre el deseo de seguridad y el miedo a repetir los mismos errores y patrones en la pareja.

Por último, a veces te sientes que en la relación de pareja estás en peligro, no solo emocionalmente, sino también físicamente, por el control que tu paareja ejercía sobre tu vida. Aunque has salido de la relación de pareja, la sensación de peligro persiste , haciendo que sea difícil para ti relajarte y recuperar tu paz interior. Esta situación con tu pareja te mete en una espiral de ansiedad y desesperación , dejándote con una sensación de vacío que parece imposible de llenar (a pesar de los atracones de dulces) . La pérdida de esta relación de pareja te ha dejado una marca profunda, una que no solo afecta tu autoestima, sino que también te hace dudar de tu capacidad para encontrar felicidad y estabilidad en el futuro y otra nueva relación de pareja sana y amable.

Estás convencida de que la solución a los problemas de tu relación de pareja radica en cambiarte tu: “si yo cambio, la relación con mi pareja mejorará” . Piensas que, si te adaptas más a las necesidades y expectativas de tu pareja, podríais superar las dificultades que enfrentáis en vuestra relación de pareja. Estás dispuesta a hacer sacrificios y comprometerte a mejorar aspectos de tu comportamiento en la pareja, creyendo que, si te vuelves más comprensiva y menos demandante con tu pareja, la relación de pareja tendrá una segunda oportunidad . Esta idea de que debes transformarte para que la relación funcione te lleva a ignorar tus propios límites y necesidades, en un esfuerzo desesperado por evitar otra ruptura de pareja (indefensión aprendida).

Volver a intentarlo con tu pareja es una opción que consideras con frecuencia, convencida de que podéis superar los problemas de pareja si lo intentáis de nuevo, pero esta vez de una manera diferente . Crees que, si ambos os comprometéis a mejorar la relación de pareja, podréis encontrar un punto de equilibrio en la pareja. Para ello, piensas que la intervención de un terapeuta podría ser clave, especialmente si tu pareja acepta hablar con tu pareja para convencerle de que si se viene a terapia todo cambiará en vuestra relación de pareja . Estás convencida de que una conversación guiada podría abrir un canal de comunicación que os permitirá entenderos mejor como pareja y resolver los malentendidos que han generado tantas tensiones en la relación de pareja.

Además, cada día estás más convencida de que es crucial que tu pareja también comience su propia terapia . Piensas que, si él trabaja en sus propios problemas, será capaz de ser más consciente de cómo sus acciones afectan la relación de pareja. Esperas que, a través de la terapia, tu pareja pueda volverse más atento y receptivo a tus necesidades emocionales, algo que ha estado faltando en tu relación de pareja. Para ti, la idea de que ambos os embarquéis en un proceso terapéutico es la clave para salvar la relación de pareja, ya que os permitiría crecer tanto individualmente como en pareja .

Finalmente, crees que una mayor intimidad de pareja podría ser el puente que necesitáis para reconectar en la relación de pareja. Consideras que, si ambos buscáis más espacio para estar juntos y compartir momentos de calidad en la relación de pareja, podréis revitalizar la conexión que una vez tuvisteis. Para ti, es vital que él esté más atento y presente, no solo en las conversaciones, sino también en los pequeños gestos del día a día de la relación de pareja. Esta cercanía con tu pareja piensas que podría reavivar el amor y la complicidad que sientes que has perdido, permitiéndote construir una relación de pareja más fuerte y saludable.

En realidad, lo que te sucede es que estás atrapada en un ciclo de necesidad emocional, que va más allá de tu relación de pareja actual. Esta necesidad o quizás dependencia emocional se manifiesta en tu constante necesidad de aprobación y atención por parte de tu pareja y en impulsos de entrar en contacto con tu pareja de nuevo a pesar del dolor. Cada vez que tu pareja no te escribe o no atiende tus necesidades, experimentas una sensación de abandono y angustia , que te lleva a dudar de tu propio valor. Estas emociones intensas no solo están relacionadas con tu pareja actual, sino que son ecos de experiencias pasadas, especialmente de la relación de apego que tuviste con tus padres.

Además, es importante tener en cuenta que no es útil forzar a alguien a hacer algo que no desea, porque intentar cambiar o esperar que tu pareja cambie genera más resentimiento y conflicto . Al tratar de imponer tus expectativas, es fácil caer en el reproche y la recriminación , creando un ambiente de tensión donde tu pareja se siente constantemente juzgada o en deuda contigo . Este enfoque no solo daña la relación de pareja, sino que también impide que ambos crezcáis y os aceptéis tal como sois. Es importante reconocer que cada uno tiene su propio camino y que intentar moldear a alguien a nuestro gusto nunca resultará en una conexión genuina y respetuosa de pareja.

Lo que te sucede es que cuando tu pareja alza la voz o reacciona de manera que te hace sentir rechazada o ignorada, te sumerges en un torbellino emocional. En esos momentos, lo que realmente sucede es que se activan heridas profundas de tu infancia , asociadas a tu relación con papá y mamá. Estos recuerdos dolorosos de sentirte desatendida, no escuchada o incluso menospreciada por tus cuidadores resurgen con fuerza, haciendo que la situación presente te duela mucho más de lo que debería . Esta conexión inconsciente con tu pasado alimenta tu necesidad y dependencia emocional, ya que buscas en tu pareja el cuidado y la seguridad que no sentiste plenamente en tu infancia, buscas llenar un vacío.

El estado emocional en el que estás se convierte en un círculo vicioso, donde cada desatención o conflicto en tu relación de pareja no hace más que reforzar tus heridas de apego . En lugar de poder reaccionar de manera equilibrada, te sientes abrumada por el dolor y el miedo al abandono, que son sentimientos que has cargado desde tu niñez. Esta vulnerabilidad emocional te hace más propensa a tolerar comportamientos inapropiados de tu pareja, con la esperanza de obtener ese amor y reconocimiento que tanto anhelas, pero que nunca recibiste en la medida que necesitabas.

En el fondo, lo que estás experimentando es un patrón repetitivo en el que intentas sanar las heridas de tu infancia a través de tu relación de pareja . Sin embargo , este intento te mantiene atrapada en una dinámica de dependencia emocional, donde tu bienestar emocional depende en gran medida de las acciones y reacciones de tu pareja. Para poder liberarte de este ciclo, es necesario reconocer y abordar estos patrones profundos de apego, buscando la sanación personal que te permita construir relaciones de pareja más saludables y equilibradas en el futuro.

Muchas mañanas sientes la necesidad de volver con tu pareja, a pesar de ser tratada mal y sufrir en la relación de pareja, porque tu experiencia está profundamente influenciada por tu vínculo con papá y mamá durante la infancia. Este vínculo temprano con tus padres moldeó la forma en que entiendes y experimentas el apego en tus relaciones de pareja adultas. Si en tu niñez, no recibiste el cuidado, la atención o el amor incondicional que necesitabas, es probable que hayas desarrollado un estilo de apego inseguro, en el cual buscas constantemente la validación y el afecto de tus figuras de apego, incluso si eso implica soportar el maltrato o la insatisfacción, o renuncia a tus deseos y sueños.

Tu niña interior, esa parte que aún lleva unidas las experiencias y emociones de tu infancia, sigue anhelando el amor y la seguridad que no recibió de forma consistente en tu hogar. Por eso, cuando tu pareja te trata mal o no te da lo que necesitas, tu niña interior puede interpretar ese dolor como algo familiar, algo que, de alguna manera, cree que puede arreglar si logra comportarse de cierta manera o si intenta lo suficiente. Esta dinámica te lleva a volver a la relación, buscando sanar esa herida emocional antigua a través de tu pareja actual.

Además, tu memoria emocional , la que guarda recuerdos y sentimientos de tu niñez, te hace sentir que necesitas a tu pareja para sentirte completa, incluso si la relación de pareja es dañina. Esta memoria te empuja a recrear patrones de apego que experimentaste en tu infancia, repitiendo ciclos de maltrato y reconciliación, con la esperanza inconsciente de que esta vez, las cosas sean diferentes en tu relación de pareja. No estás solo tratando de salvar tu relación actual; estás intentando, sin saberlo, sanar heridas profundas de tu pasado.

En resumen, tu necesidad de volver con tu pareja, a pesar del sufrimiento, está enraizada en tu historia de apego y en el vínculo con papá y mamá. Sigues buscando en tu pareja lo que no pudiste obtener en tu infancia, lo que te lleva a permanecer en una relación dolorosa con la esperanza de finalmente recibir el amor y la aceptación que siempre ha deseado.

Hacer terapia es fundamental si deseas experimentar una verdadera sanación en tu vida emocional y en tus relaciones. A través del proceso terapéutico, puedes empezar a trabajar en la sanación del vínculo con papá y mamá, una tarea esencial para atraer una buena pareja y establecer relaciones saludables . Este vínculo primario, que ha moldeado tu forma de relacionarte con los demás, necesita ser revisado y sanado para liberarte de los patrones inconscientes que te llevan a repetir las mismas dinámicas dolorosas en tus relaciones de pareja actuales.

Además, la terapia te permitirá sanar los dolores de la infancia que aún persisten en tu vida adulta. Estos dolores en tu relación actual de pareja, son dolores que duelen porqué están arraigados en experiencias de desatención, rechazo o falta de amor durante tu niñez, y continúan influyendo en tus decisiones y emociones . Al enfrentarlos y procesarlos en un entorno seguro y guiado, podrás liberarte del peso de tu pasado, lo que te ayudará a construir un futuro emocional más equilibrado y satisfactorio en las relaciones de pareja. Aquí, la herramienta de las constelaciones familiares se convierte en tu mejor aliada, ya que revela de forma rápida y eficaz los patrones y bloqueos ocultos que te impiden vivirte en paz y tranquilidad en tu relación de pareja. 

Otro aspecto crucial de la terapia y, en especial, la terapia con el uso de las constelaciones familiares es la posibilidad de eliminar las lealtades invisibles que te mantienen atada a viejos esquemas familiares y te impiden ser feliz y libre en tus relaciones de pareja . Estas lealtades, que a menudo se manifiestan como una necesidad inconsciente de repetir en tu relación de pareja patrones familiares de comportamiento o sufrimiento que se vivieron en la familia de origen, limitan tu capacidad para crear relaciones de pareja sanas y auténticas. 

Gracias a la terapia junto con el uso en sesión individual de las constelaciones familiares, identificarás y resolverás los esquemas mentales rígidos que han estado limitando tus relaciones de pareja. Estos esquemas, que son formas de pensar y sentir aprendidas a lo largo de tu vida, pueden estar impidiendo que experimentes el amor y la conexión que realmente deseas. Al flexibilizar y transformar estos esquemas mediante el uso de las constelaciones familiares , podrás abrirte a nuevas formas de relacionarte, basadas en el respeto, la igualdad y el verdadero amor, lo que finalmente te permitirá atraer una pareja que esté en sintonía con tu crecimiento y bienestar emocional.

A través de la terapia junto con el uso en sesión individual de las constelaciones familiares, podrás tomar consciencia de lo que realmente está sucediendo en tu pareja y cambiarlo para vivir en paz, tranquilidad y formar una familia. Al iniciar este proceso, se te revelarán los pasos necesarios para vivir en paz. Te proporcionaré herramientas conscientes para una comunicación saludable y una mejor comprensión de ti misma y de tu relación de pareja. Iniciar este proceso marca un antes y un después, abriendo un camino de consciencia y amor en tus relaciones.

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